Cuma ketakutan yang berlebihan atau...?

Hari ini akhirnya aku praktis ngebatalin ketemu sama temen Ibu lagi. Kalo ditanya alasannya... simpel. Mungkin karena setelah beberapa kali ketemu, ngerasa agak kurang cocok. Bukan sama orangnya, sama kerjaannya.

Ini bukan pertama kalinya aku jadi seseorang yang pesimistis. Well, sebenernya berlebihan kalo bilang pesimistis karena aku berharap aku ngga sampe segitunya. Tapi... sekarang aku baru ngalamin langsung yang namanya udah terlanjur 'kecebur' dan udah 'basah kuyup'. Malu banget kalo sampe tau2 malah keluar lagi.
Untuk kali ini, ternyata kerjaannya berlawanan sama apa yang aku suka. Bukan aku maunya jadi pegawai kantoran biasa nantinya. Aku juga mau kerja yang ngga terikat waktu gitu. Everyone wants it, right? Tapi aku ngga bakat deh yang namanya di bidang marketing atau komunikasi gitu. Bisa dibilang, aku ini orang yang... lebih banyak diem dan emang lebih suka diem. Jadi kalo kerjaannya justru harus cari orang kesana kemari dan nawarin sesuatu... nyerah deh! Lebih baik aku ngurusin keuangan.
Jadi bukannya aku nolak ada kesempatan ini. Sayangnya, aku ngga yakin sama diriku sendiri soal ini. Dan efek dari ngga yakin itu, aku jadi pesimis juga ke depannya nanti gimana.

Dan hari ini juga akhirnya dapet kesempatan langka buat ngobrol sama dia dengan dia yang nyapa aku duluan. Kalo tiba2 aku yang nyapa dia sih sering. Tapi entah kenapa, perasaanku malah ngga enak. Alasannya... karena aku ngga pernah tau apa dan siapa yang sebenernya ada di hati dan pikiran dia.

Ini juga bukan pertama kali aku ngalamin yang namanya jadi orang kedua. Hmm... atau mungkin ini yang pertama kali karena dulu itu aku ngga ada hubungan apa2 sama si cowok atau si cewek. Aku cuma jadi secret admirer..
Tapi ini lain. Ini bener2 lain. Baru kali ini aku ngerasa -ngga ada kata yang lebih tepat- IRI SAMA ORANG. Selama ini aku udah berusaha bener2 untuk bersyukur sama apa yang aku punya dan masa bodo amat sama orang lain. Tapi maaf, untuk yang satu ini kayaknya susah. Iri sama seorang cewek yang sekarang ngedapetin rasa sayang justru dari cowok yang aku sayang. Sound pathetic? I feel so myself.
Dan ketakutanku juga nyaris terjadi. Atau mungkin akan terjadi. Perasaan dan memori mungkin ngga akan secepat itu hilang. Tapi apa kepercayaan sama? Aku takut nantinya aku ngga bisa lagi percaya sama dia dan itu bakal berujung kehilangan dia. Dia dan rasa sayang dia. 2 hal yang aku bener2 takutin.
Ada yang bilang, "Cukup susah untuk berpura2 mencintai seseorang walaupun kita tidak mencintai dia tapi lebih susah lagi untuk berpura2 tidak mencintai dia padahal kita benar2 mencintai dia". Yang mana aku? Yang ke-2, dan emang susah ternyata. Itu namanya membohongi diri sendiri.

Aku tau aku salah mendadak jadi orang yang pesimistis gini. Tapi bukan tanpa alasan. Yang pertama karena aku tau itu bukan bidangku dan yang kedua... well, karena begitulah kenyataannya.

So, what would I do now?